Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....чки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

Добавлено (15.06.2010, 14:41)
---------------------------------------------
поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

Когда Роберт Грин закрывает дверь в свою квартиру, он успевает пропустить туда двух-трех незнакомых людей.
Роберту Грину родители дали фамилию в честь грин-карты.
Фабио Капелло уже давно замечал, что все игроки сборной Англии говорит на английском языке и только Роберт Грин - на американском.
У Роберта Грина на телефоне постоянно несколько пропущенных.
К матчу со сборной Алжира Роберт Грин пообещал партнерам отрастить третью руку.
Роберт Грин настолько суров, что запасные ключи от квартиры он носит на одном брелке с основными.
Ходят слухи,что Капелло ставит в ворота Грина только за то, что после матча тот развозит остальных игроков по гостиницам.
Как известно, главный тренер сборной Англии по футболу Фабио Капелло ввел на мундиале-2010 в ЮАР "сексуальный карантин", пообещав общественности, что ни у кого из его игроков до конца мундиаля секса не будет. Несмотря на то, что Роберт Грин после матча с США многократно напоминал об этом тренеру, для него все равно было сделано исключение.

---------------------------------------------
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

---------------------------------------------
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

---------------------------------------------
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

---------------------------------------------
Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"

---------------------------------------------
Оголошення:
Юридично підкований пенсіонер, задовбе будь-яку організацію письмово або по телефону, за символічну винагороду.

---------------------------------------------
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

---------------------------------------------
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Правда жизни

Добавлено (23.06.2010, 20:21)
---------------------------------------------
Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
м - Йване!
с - Шо?
м - А коли то ти вже оженешся?
с - Та на кому ж мені женитись, мамо?...
м - Ну візми хоч оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
с - Та не люблю я Оксанку!
м - Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
с - Та не люблю я Марічку!!!
м - Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
с - Сусідського Сірьожу люблю....
м - Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!

Добавлено (27.06.2010, 13:24)
---------------------------------------------
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Звонок в Луцк:
- алло, это Киевская федерация дартс беспокоит. У вас в женском турнире медали дают?
- да
- офигеть, дайте две!

Нашли собаку. В ошейнике
Порода – пудель
Цвет – серый
Отзывается на имя Микки
Очень игривая
На вкус как курица
Хозяевам спасибо!